Andrew Cebulka
Det er nytårsdag, 2018, og jeg åbner en støvet tidsskrift, der sidst blev brugt nøjagtigt to år tidligere. Den sidste post er dateret 1. januar 2016.
Jeg begynder at læse.
Jeg har mærket forskellige sektioner: kærlighed. Arbejde. Sundhed. Under hver har jeg opført håb og ønsker for den del af mit liv. Mine øjne flagrer over mine ord. De drømme, jeg har under kærlighed, er den mest ærlige, jeg nogensinde har bedt om (mere om dette senere). Mine ønsker til arbejde er punkteret med skyhøje forventninger. Intet specifikt galt med det, men jeg bemærker, at meget af det, jeg havde håbet på at opnå det år, var uden for min kontrol, og jeg har siden arbejdet hårdt for at fjerne succes og lykke. Mit helbred var heldigvis tilbage på banen.
Jeg har åbnet denne tidsskrift for at udføre en lignende øvelse, men inden jeg sætter penne på papir, kan jeg ikke hjælpe med at blinke tilbage til 2016. Min hjerne ruller gennem tidslinjen for alt, hvad jeg har oplevet i de sidste to år. Alt, hvad der har ført mig her, til dette sted, hvor jeg har lyst til den mest rigtige version af mig. Vi vender tilbage til dette - kærlighed og virkelighed - men først lidt baggrund.
At finde ud af, hvad al yoga virkelig havde været ved for mig
Jeg var bare et barn, da jeg startede yoga. Min eksperimentelle praksis udviklede sig til fuld hengivenhed ved afslutningen af college. Hver eftermiddag kunne du finde mig sol, der hilser i Ashtanga -rummet - og derefter efter undervisning i klasser om morgenen og før du underviste i klienter om aftenen. Jeg var vanvittigt forelsket i min mentor, Maty Ezraty. Jeg var en junkie til praksis. Jeg fik min høje fra at tackle en position, som de fleste ikke engang ville forsøge, fra sved, der hældte fra min krop i to timer i træk, fra den blide, men alligevel faste hånd, der giver mig disciplin og formål.
Jeg var ikke afhængig af yoga. Jeg var afhængig af følelsen af tilhørighed. Men som de fleste unge mennesker kunne jeg ikke se den sandhed på det tidspunkt. Så jeg kastede mig så dybt ind i den praksis, at jeg til sidst brændte ud, oplevede flere skader, og efter mange års forsøg på at holde min praksis og rejseskema på fuld tid-faldt jeg fra hinanden. Min lidenskab for praksis var væk, og bortset fra de dynamiske øjeblikke af forbindelse med mine studerende, følte jeg mig følelsesløs. Jeg havde arbejdet så hårdt for at komme til dette sted, og alt hvad jeg hørte var lyden af intet og mit eget sind spurgte, Hvad i alverden gør vi næste gang?
Så jeg ændrede min vej. I stedet for at marsjere ned ad den veltrådte sti for yogisk succes, skrotede jeg planen og startede frisk. Jeg tog en pause fra min praksis for at pleje en såret skulder, udforskede de tangentielle veje, som yoga havde ført mig til, og kom tilbage og følte mig mere forbundet med min stemme og hvem jeg er som lærer.
Se også Fremtiden for yoga: Maty Ezratys mønstre om staten Yoga -traditioner i moderne tid
At finde ud af, hvilke forhold der virkelig havde været ved for mig
Min historie om kærlighed er ret parallel. Jeg var en ung kvinde, der desperat ville blive elsket. Og på grund af det fandt jeg mig fanget i et mønster: møde en smuk person, der viste mig venlighed, bliver vanvittigt forelsket, mal perfekt fremtid sammen og så hurtigt se mine (projicerede) drømme smuldre. Skyl og gentag. Hver gang overlevede jeg fra de resterende brødkrummer af kærlighed.
Derefter, efter en særlig dårlig cyklus, mødte jeg en mand, der var den helt modsatte af nogen, jeg havde dateret. Han så ud til at elske mig, og jeg var ivrig efter at føle mig sikker. Han kontrollerede få af de felter, jeg traditionelt havde kigget efter i en partner, men jeg overbeviste mig selv om, at dette var genialt. Når alt kommer til alt havde de partnere, jeg havde valgt før, svigtet mig. Han var helt anderledes, men det var godt. Jeg sagde til mig selv, at jeg endelig var modnet, udviklet og nu forstod, hvordan et reelt forhold så ud. Kærlighed og ægteskab er ikke et eventyr - det er en forening mellem to voksne, der ønsker at dele et fundament. Alle de andre ting, jeg altid havde drømt om, var ikke rigtig. Så jeg slappede min tro på den slags magi, overbeviste om, at jeg følelsesmæssigt udviklede sig.
Sandheden er, at lidenskaben ikke var der. Men hey, det er ikke rigtigt, ikke? Og hvem har alligevel lidenskab efter det første år med dating? Vores drømme og visioner kunne ikke have været mere forskellige, men han var yang for min yin, og jeg sagde til mig selv, at vi ikke havde brug for at dele det nøjagtige samme værdisystem. Det første ægteskabsår gentog jeg en sætning, som jeg ofte havde hørt: Nå, de siger, at det første ægteskabsår er det sværeste, så ...
Selv når jeg tænkte tilbage på det nu, spekulerer jeg på, hvordan jeg var kommet til det sted - hvor jeg havde mistet min vej, mistet min ild og mistet alle historier og magi, som jeg holdt så kære hele mit liv.
Se også Kathryn Budigs hjerte-er-fulde flow
At finde ud af, hvordan man kommer tilbage til den rigtige mig
Erkendelsen af, at jeg ikke var glad, ramte mig blot år ind i ægteskabet efter at have mødt nogen, der fuldstændigt vendte min verden på hovedet. Denne person fik mig til at se et langt, hårdt kig på mig selv og det forhold, jeg var blevet følelsesløs i. Jeg havde ærligt ikke kendt det hele tiden.
Da jeg vågnede op til det, føltes det som at bryde gennem overfladen for at tage min første dybe indånding i lang tid. Hvordan kunne jeg have været så blind, forårsaget så meget smerte, udholdt så meget smerte, så i sidste ende ... mislykkedes. Jeg havde mislykkedes. Jeg havde slået mig ned. Og ægteskabet fungerede ikke.
Da jeg voksede op, elskede jeg historien om Snow White. Jeg elskede begrebet, at ægte kærligheds kys kunne trække nogen tilbage fra selv de dybeste dybder af fortvivlelse. Men jeg havde begravet den historie. Og jeg ville have det tilbage. Så jeg lukkede øjnene og lod mig falde af det bundfald. Og da jeg landede, faldt jeg ikke i stykker - jeg faldt i mig.
Jeg anmodede om skilsmisse.
Jeg oplevede det mest udfordrende år i mit liv, mens jeg samtidig blev forelsket på en måde, som jeg kun havde drømt om, var mulig.
Og det er her yoga kommer ind. Yoga har genoplivet mig igen og igen. Jeg har kun brudt min fysiske krop for at komme sig gennem opmærksom flid. Jeg har kun mistet min lidenskab til at gå tilbage og revurdere, hvad der virkelig betyder noget for mig. Jeg har sluppet det, jeg projicerede andre mennesker, der ville se i mig for at finde ud af, hvad jeg ville fra og for mig selv.
Jeg lod mig selv vælge, hvad der føltes rigtigt uden frygt for svaret.
Jeg lukker min tidsskrift frisk indskrevet med mine nyeste intentioner og tager en slurk af min kaffe og overvejer, hvad jeg vil skrive næste. Hvordan kan jeg dele min historie og bruge historiefortælling til at opfylde mine intentioner for 2018? Jeg ser på den fantastiske kvinde, der sidder ved siden af mig, gør det samme og smiler.
Se også UNFTIBLE: En to-timers yoga-afspilningsliste til at styrke dig selv
Gå ikke glip af, hvad Kathryn gør i år. Tjek hendes podcast, gratis cookies, co-vært med Kate Fagan. Besøg www.kathrynbudig.com For hendes rejseplan og tjek hendes nyeste program, der smelter sammen opskrifter og yoga fra Yogaglo.com Denne marts.
