Næsten som en åndelig praksis kan et engageret forhold være en sti ikke kun for at vare kærlighed og dyb harmoni, men også til befrielse.
Da Molly og Dave ankom til mit kontor til deres første terapiaftale, var de stille og dystre. Molly satte kursen mod et sæde i midten af den lille sofa, og Dave pressede ind ved siden af hende. Da han strakte armen ud langs bagsiden af sofaen, flyttede Molly straks til den fjerne ende, foldede hendes arme og krydsede benene. Under hele sessionen henvendte de sig begge mig, sjældent endda kiggede på hinanden.
Historien, de fortalte, var ikke usædvanlig. For lidt over et år siden var de blevet dybt forelsket, og i flere måneder havde det været en lidenskabelig og intim oplevelse, som de begge nød. Næppe en dag gik uden at de fandt nogen tid til at udtrykke deres lidenskab. Men i løbet af de sidste par måneder havde Molly afkølet sig til seksuel intimitet, hvilket efterlod dem begge forvirrede over, hvordan de kunne fortsætte med hinanden. Selvom de var enige om, at det var OK, hvis deres seksuelle interesse fulgte forskellige rytmer, fortsatte Dave med at nærme sig Molly amorøst hver dag. Da de kom for at se mig, afviste hun regelmæssigt hans tilgange med vrede. Det er som om han har pålagt sig selv, idet jeg helt ignorerer, hvem jeg er, hvad jeg vil, sagde hun. Han giver mig ikke et valg. Men hun følte sig også skyldig, da hun så ondt i hans øjne. Jeg kan bare ikke tro, at jeg bliver så slem, så hårdhjertet, tilføjede hun. Men det er sådan, jeg har det ... Jeg kan ikke tåle at blive behandlet som et objekt!
Dave protesterede over for ham, Molly var den længste ting fra et objekt. Ivrit og oprigtigt erklærede han, at hun er en gudinde for mig ... virkelig! Hun er så god, så smuk. Jeg vil bare udtrykke min kærlighed til at overgive sig til hende. Han talte om, hvor smertefuldt og frustreret han følte sig, hver gang hun afviste ham. Ser man på hende påberåbt, sagde han, Molly, mener du så meget for mig ... hvordan kunne du ikke se det?
I de sidste tre årtier har jeg arbejdet med psykoterapiklienter og meditationsstuderende, der kæmper med deres frygt for og længes efter intimitet. For mange er dansen i det intime forhold det, der føles mest meningsfuldt i livet. Udover den glæde og nattverd, de måtte have fundet, lider de uundgåeligt angst ved konflikt og ondt. I mit arbejde (såvel som i mit eget ægteskab, skilsmisse og efterfølgende partnerskab) har jeg set, hvor let vi kan falde i reaktivitet, hvor let vi kan blive låst ind i rollen som offer eller dårlig fyr. I løbet af disse tider bliver alt potentiale og løfte om kærlighed bundet i skyld og forsvarsevne.
John Schumacher , en internationalt kendt lærer i Iyengar Yoga, påpeger, at enhver dyb forbindelse med en anden naturligt skubber os op mod vores kanter. Når vi taler om sit eget ægteskab som en frugtbar kilde til indsigt og inspiration, siger han som en åndelig lærer, vores partner kender os - ved, når vi er egoistiske, fast, fanget i at føle sig adskilt. Schumacher bemærker, at forhold som Asanas kræver viljen til at forblive til stede for de vanskeligheder og udfordringer, der uundgåeligt opstår. Ubehag og ubalance er flag, som justering er nødvendig.
Ligesom at være til stede med smerter eller ubehag i en yoga -asana kan frigive blokeringer og bringe kroppen og sindet i harmoni, er det at være fuldt ud til stede med ubehagelige konflikter, der opstår i et forhold, bringe os tilbage i harmoni og fællesskab med os selv og vores partner. Gennem det, vi måske kalder yogaen i forholdet, opdager vi vores tilknytning og indser den kærlige opmærksomhed, der er vores dybeste natur.
Når vi går ind i et intimt forhold, undgår få af os besøg af usikkerhed og skam, af aversion og jalousi. At lære at bringe en åbenhjertet tilstedeværelse til denne slags følelser snarere end at reagere af frygt eller såret er ikke let. Men når vi er villige til at forblive og være opmærksomme på netop de øjeblikke, hvor vi mest ønsker at vippe ud, klæbe sig tæt sammen eller trække væk, bliver vores forhold en vej til dyb personlig helbredelse og åndelig transformation. Som med enhver form for yoga er en af velsignelserne ved yogaen i forholdet den dybe indre frihed, der kommer fra at realisere godheden og skønheden i vores væsentlige væsen.
Se også: Lad det hele gå: 7 Yoga udgør at frigive traumer i kroppen
Dyrkning af medfølelse gennem partnerskab
Da de ankom til deres næste session, lancerede Molly og Dave (ikke deres rigtige navne) straks i deres egne versioner af, hvordan den anden forårsagede ondt og forvirring. Jeg foreslog dem, at i stedet for at fokusere på hinanden, begynder de begge at undersøge deres egen følelser nærmere. De var forundrede, men nysgerrige og villige. Når intense følelser af lyst eller aversion opstår i løbet af ugen, skal du betragte disse som tegn for at stoppe og være opmærksom, fortalte jeg dem. Det kan være svært at huske i starten, men hvis du helt klart forpligter dig til at holde pause på denne måde, kan jeg garantere dig, at det vil gøre en forskel. De kiggede på hinanden et øjeblik og nikkede derefter i enighed.
At lære at pause er det første skridt mod transformation og helbredelse. Vi holder pause ved at stoppe det, vi laver - vi holder op med at bebrejde, trække sig tilbage, besætte, distrahere os selv. I det rum, en pause skaber, opstår vores naturlige bevidsthed, hvilket giver os mulighed for at være opmærksomme - at erkende, hvad der sker inde i os uden dom. Ved at holde pause begynder vi at afvikle livslange mønstre for at undgå eller distancere.
Jeg foreslog at Molly og Dave, at de, efter at have været i stand til at få indsigt i deres reaktivitet snarere end at blive ført væk med momentumet af skyld eller skam. Det næste trin ville være at spørge sig selv, hvad sker der inde i mig lige nu? Og derefter bringe helhjertet opmærksomhed på, hvad der foregik i deres kroppe og sind - presset af angst, vredeens varme, historierne om, hvem der gjorde hvad. De kan endda navngive tanker, følelser og fornemmelser, hvis de gør det, ville hjælpe dem med at holde fokus og undersøge, hvad de faktisk oplevede.
Derefter introducerede jeg det, der måske er hjertet i praksis. Mens jeg fortsatte med at lægge mærke til det, der var mest fremherskende eller vanskeligt, skulle Molly og Dave spørge sig selv, kan jeg acceptere Denne oplevelse, ligesom den er? Uanset om vi fumler af vrede, opløses i sorg eller grebet af frygt, er vores mest magtfulde og helende reaktion en tillader tilstedeværelse - ikke at hengive sig eller svælge i vores følelser, men simpelthen anerkende og opleve, hvad der sker i det nuværende øjeblik. Ved at acceptere Hvad er, Vi giver slip på historien om skyld, der enten skubber vores partner eller fordømmer vores egne følelser som dårlige eller forkerte.
Jeg kalder denne modige form for opmærksomhed radikal accept. Det er en måde at anse, hvad der sker i os med de to bevidsthedsvinger: mindfulness og medfølelse. Med mindfulness ser vi tydeligt, hvad der foregår inde i os, og med medfølelse holder vi det, vi ser med omhu. Ved at bringe radikal accept til vores indre oplevelse genkender og transformerer vi vores egne begrænsende historier og følelsesmæssige reaktioner. Vi er frigivet til at reagere på vores partner med kreativitet, visdom og venlighed; Vi kan vælge kærlighed over at have ret eller i kontrol. Selv hvis kun en partner møder konflikt med mindre forsvarsevne og en mere acceptabel tilstedeværelse, begynder den relationelle dans at ændre sig. I stedet for den velkendte reaktivitetskæde skinner hver persons sårbarhed og godhed igennem.
Se også 5 måder at øve medfølelse på - og blive bedre til det
Døren til forbindelse
På vores session den følgende uge talte Dave om, hvad der var sket med ham den foregående lørdag aften. Molly var gået i seng tidligt, og da han sad og arbejdede ved sit skrivebord, fandt han sig selv at forvente at klatre ind ved siden af hende og elske. I stedet for straks at handle på tanken, som han normalt ville gøre, holdt han pause for at undersøge, hvad han følte. Efterhånden som hans sult efter glæde blev mere og mere overbevisende, huskede han mit forslag og bemærkede følelserne af manglende og spænding. Så opstod tanken om, at Molly endnu en gang ikke ville ønske at elske ham, og sulten blev til en synkende følelse. Han navngav denne skam og følte tætheden i brystet, den hule ondt i maven. Da jeg blev med disse følelser, blev jeg virkelig bange. Mit hjerte begyndte at kæmpe, og jeg følte mig desperat, som om jeg var nødt til at gå til Molly med det samme ... næsten som om jeg ville miste noget for evigt, hvis jeg ikke havde det med det samme. Dave holdt pause og kiggede ned på gulvet. Så hviskede han med en rystende stemme, jeg har altid været bange for, at jeg aldrig får det, jeg virkelig vil ... som på en eller anden måde fortjener jeg det. Jeg spekulerer på, om det er derfor, jeg er efter Molly hele tiden.
Efter at Molly lod Dave vide, at hun havde hørt, hvad han sagde, fortalte hun sin egen historie. Søndag formiddag havde Dave virket irriteret og sulky, og hun regnede med, at han straffede hende, fordi de ikke havde haft sex natten før. Dette gjorde hende rasende, og den uventede intensitet af hendes raseri mindede hende om at pause. Da Molly spurgte sig selv, hvad indeni mig ønsker virkelig opmærksomhed? Hun følte straks en knivstikking, som en kniv i brystet. I mit sind hørte jeg ordene, 'Han elsker mig ikke for den jeg er. Jeg kan ikke stole på, at han overhovedet elsker mig, ”sagde hun. Pludselig virkede det som sandheden. Jeg troede det helt! Hendes øjne var begyndt at svæve, og hun følte sig som en lille pige helt alene. Men snarere end at bebrejde Dave for ikke at elske hende, forestillede hun sig bare at holde den lille pige og fortælle hende, at hun forstod, hvor såret og ensom hun var. Jeg vidste da, at jeg havde følt det lige siden jeg var virkelig lille - at ingen nogensinde virkelig ville elske mig. Ikke Dave, ikke nogen.
Efter at Molly var færdige med at tale, var hun og Dave begge meget stille. Da de kiggede på hinanden, kunne jeg fortælle, at noget var skiftet. I stedet for at reagere på, hvad de antog om hinanden, åbnede de for virkeligheden af hinandens smerte og usikkerhed. I ærligheden ved denne udveksling var begge blevet mere åbne og ømhjertede.
halværmet tatovering
At stå over for sandheden om vores sår og frygt og have modet til at dele det, vi oplever med vores partner, er livsnerven for yogaen for forholdet. Stephen og Ondrea Levine , åndelige lærere og coauthors of Omfavne den elskede (Anchor, 1996), har tilført deres eget ægteskab med magten af bevidsthed og sandhedsfortælling. Stephen understreger den dybe helbredelse, der er muligt, når par er modige nok til at afsløre deres sårbarhed: Når to mennesker i et forhold indrømmer sammen, at de er bange, begynder de at opløse den indsnævrende identitet ved at være et separat og bange selv. I disse øjeblikke benytter de sig i velsignelsen af ren opmærksomhed og ren kærlighed.
Gennem vores vilje til at opleve og dele vores sårbarhed opdager vi en delt og medfølende bevidsthed, der er rummelig nok til at holde de naturlige ufuldkommenheder hos alle mennesker. Smertefulde følelser bliver mindre personlige - mine frygt bliver de frygt, mine Ensomhed bliver de ensomhed. Som digter og lærer Adrienne Rich skriver, et hæderligt menneskeligt forhold, det vil sige en, hvor to mennesker har ret til at bruge ordet kærlighed, er en proces med at uddybe de sandheder, de kan fortælle hinanden. Det er vigtigt at gøre dette, fordi det nedbryder menneskelig selvbedømmelse og isolering. Ved at fortælle sandheden i et intimt forhold vågner vi fra vores tro på adskillelse og opdager endnu en gang, hvem vi virkelig er.
Se også En hjemmeyoga -praksis til at vække din seksuelle vitalitet
Stoler på vores godhed for at tillade selvaccept
I de uger, der fulgte, da Dave og Molly fortsatte med at bringe medfølende opmærksomhed på deres egne oplevelser, fandt hver især øget frihed fra de spændinger og domme, der havde adskilt dem. Da Dave mødte sin frygt for ikke at få med en klar og venlig opmærksomhed og var modig nok til at dele dette med Molly, skiftede tingene. Han følte sig ikke længere så seksuelt drevet. Han begyndte at føle sig mere hjemme med sig selv, og den energi, der var blevet bundet til at føle, at der mangler noget ... noget, der er galt med mig, gav ham en følelse af fornyet vitalitet og selvtillid. I stedet for at kanalisere sin lidenskab for liv i elskov med Molly, følte han sig mere levende generelt. Selvfølgelig værner jeg stadig at elske hende, fortalte han mig, men jeg føler mig også mere for at spille basketball, gå på cykling, lytte til Mozart. Ikke længere desperat oplevede Dave en voksende rummelighed og lethed om, hvorvidt de elskede eller ej. Jo mere levende jeg føler, jo mere er jeg 'forelsket', uanset hvad Molly og jeg laver, forklarede han.
Da Molly fortsatte med at genkende og acceptere følelser af vrede og mistillid til, at hun opstod i hende, indså hun, at uanset hvor meget nogen nogensinde havde beroliget hende om kærlighed, ville hun dybt nede følte sig for mangelfuld til at tro det. At se, hvor mange øjeblikke i sit liv, hun havde brugt fængslet på at føle sig ufortjent, bragte en dyb tristhed op. Jo mere hun delte dette med Dave, jo mere åbnede hun sig og accepterede smerten inde i hende. Så en eftermiddag, sagde hun, indså jeg, at jeg virkelig følte mig øm over for mig selv ... at jeg var en god, ømhjertet person. At opleve sig selv på denne måde ændrede alt. Jeg kunne se på Daves øjne og se renheden af hans sjæl, sagde hun. I stedet for at føle sig bange for, at han ville have noget fra mig eller spekulerer på, om han virkelig elskede mig, kunne jeg simpelthen være der sammen med ham og værdsætte hans godhed. Efter at have reflekteret et øjeblik, tilføjede hun, når jeg stoler på mig selv, vil jeg bare give slip på den kærlighed, der er mellem os.
I mit arbejde med enkeltpersoner og par har jeg fundet, at den dybeste kilde til lidelse måske er følelsen af at være mangelfuld, troen på, at der er noget galt med mig. Især når vi og vores partner er i krig med hinanden, låser disse følelser af at være uværdige eller unlovable dem i mønstre af vrede, klamring, skyld, mistillid og adskillelse. Men når vi er villige til at bruge værktøjerne til opmærksomhed og radikal accept, med at dele med hinanden sandheden om deres sårbarhed, begynder de forankrede mønstre for at føle sig uværdige og separate at opløses. Vi glammer vores egen grundlæggende godhed - vores naturlige vågenhed, åbenhed og ømhed. Ligesom Molly, når vi stoler på vores egen godhed, kan vi stole på godheden i andre. Vi ser ud over personlighedens slør til det indbyggende guddommelige.
Se også 4 udgør at uddybe intimiteten og styrke forholdet
Det vejledende lys af ægte intention
Den slags bevidste forhold, der udviklede sig mellem Molly og Dave, blev grundlagt af en klar intention. Da de vidste, at deres intention var at finde vej tilbage til kærlighed og forståelse, var de åbne for at prøve, hvad der måtte fungere.
For George Taylor og Debra Chamberlin-Taylor blev denne intention gjort eksplicit i deres bryllupslov-at alle omstændigheder kunne tjene opvågning af visdom og medfølelse. I dette løfte, kendt som Bodhisattvas løfte, begik de sig ikke kun til befrielsen af deres egne hjerter, men for at tjene alle væseners frihed overalt. Fra det øjeblik, de stod side om side i en lund med gamle redwood -træer og gjorde dette løfte sammen, har de forsøgt at gøre alle aspekter af deres forhold til en del af stien til helbredelse og åndelig opvågning. Igen og igen har denne berøringssten mindet dem om at reagere på, hvad der skete inde i og mellem dem med bevidsthed og medfølelse, og den har tjent dem selv midt i en af de største skuffelser i deres liv.
Efter 10 års ægteskab havde Debra og George besluttet at skabe en familie sammen. Dybt bundet som partnere forventede de opdræt af et barn som det ultimative udtryk for deres kærlighed. Hver sav i den anden skabelser af en vidunderlig forælder. Men test afslørede infertilitet, og Debra havde et forværring af kronisk træthed, der udelukkede vedtagelse som en mulighed. Alt det løfte og det sjove og godhed i livet så ud til at falde væk, da deres drømme smuldrede. De var, som Debra udtrykte det, i ilden.
George og Debra har været psykoterapeuter i årevis, og begge er mangeårige buddhistiske meditatorer. Debra er også en nationalt kendt Vipassana -meditationslærer. Gennem hele deres ægteskab har de ført mange workshops sammen om intime forhold, der styrer par gennem spektret af håb og frygt, triumfer og tab. Alligevel kunne al deres visdom og viden ikke mindske smerten ved at indse, at deres ægteskab ville forblive barnløs. Spændingen begyndte at sive ind i deres daglige interaktioner.
Vi fandt fortsat med at finde os irriterede og defensive med hinanden, husker Debra. George ville bemærke alle de undervisningsbegivenheder, der er planlagt på Debras kalender og konfronteres vredt om at overdrive det, da hendes helbred var så spændende. Debra ville reagere ved at beskylde ham for at forsøge at kontrollere hende. Ordene ville vokse skarpe og deres hjerter stramme, da de låste sig fast i skylden og adskillelse.
Hver eneste af os, der har gået forholdet til forholdet, kender de vendepunkter, når vi enten kan vokse tættere på vores partner eller begynde den irreversible drift fra hinanden. Gaffelen på vejen kan have form af et mistet job, en udenforægteskabelig affære eller en kamp med afhængighed. Den intense skuffelse og sorg Debra og George led kunne have vendt dem mod hinanden permanent. I stedet tjente smerten på dette kritiske tidspunkt i deres forhold til at styrke deres bånd og uddybe deres kærlighed.
Som psykoterapeut og buddhistisk lærer drages jeg til at udforske, hvad der gør forskellen for par på krisepunkter. Fordi Debra og George er især bevidste, kærlige og modne i deres forhold, bad jeg dem om at forklare, hvordan den slags konflikt, der kan føre en kile ind i andre forhold, har tjent til at uddybe deres intimitet. Uden tøven svarede Debra, hvad der reddede os var den intention, vi begge hævder, at alt - vores vrede, såret, frygt - tjener åndelig opvågning. Midt i et argument ville en af os pludselig stoppe og huske, 'Åh! Denne Er det! Dette er, hvad vores ægteskabsløfter handler om. ' Så sad de sammen, blev stille og indånder. Når vi først kunne huske, at det, der mest betyder noget, vågnede op og hjalp hinanden med at vågne op, sagde Debra, ville vores forsvar falde væk.
I et bevidst forhold kan vores løfter eller intentioner hjælpe os med at brænde gennem trance af frygt, tøven og tvivl og give os mulighed for at dukke op med en spontan og helhjertet tilstedeværelse. I Omfavne den elskede, Stephen og Ondrea Levine talk about de power of mutual commitment to awakening togeder: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along de high path into de unknegen….No matter what circumstances arise, dey are de bedrock for de next step. The intention expressed in deir vows proved to be that bedrock for Debra and George.
Når vi vælger at gøre vores forhold til vores partner til en åndelig praksis, går vi ind i en hellig rejse med stadigt dybere kærlighed og frihed. Stien er udfordrende, men alligevel med renhed af intention og klar opmærksomhed, kan de omstændigheder, der truer med at drive os fra hinanden, åbne porten til kommunionens velsignelser. I de øjeblikke, hvor vi husker, hvad der betyder noget og er fuldt ud til stede, kommer vi hjem til den rene opmærksomhed, der er essensen af vores væsen.
tilbageslidt hår
Se også Yogapilosofi 101: Tag yoga af måtten og ind i dine forhold
Devotions sødme gennem en delt oplevelse
At opfylde forpligtelsen til at være opmærksom og medfølende i et forhold kræver en reel indsats; Vejen udspiller sig gradvist, når vi dukker op hver dag og bringer det, der er bevidstløs i lyset af bevidsthed. Denne træning af hjerte og sind renser skyerne væk og giver os mulighed for at se skønheden og godheden - den guddommelige tilstedeværelse, der skinner gennem vores partner. Med den anerkendelse slipper vi spontant slip på kærlige. Denne slip er nåde og sødme af hengivenhed. Når vi praktiserer at tilbyde al vores ondt, frygt, længsel, glæde og taknemmelighed til det delte felt med ubetinget kærlig, blomstrer vores hengivenhed.
Levines betragter en sådan hengivenhed som selve essensen af åndeligt forhold, den kvalitet, der gør det muligt for et forhold at blive en mystisk union. I deres bog skriver de: Det begynder med, at den ene er at møde en anden forelsket. Det uddybes og udvides, indtil den elskede, i vores hjerte, den elskede…. Denne forening er ikke med en anden, men med selve mysteriet, med vores grænsefri, væsentlige natur.
Ved at genkende den elskede i den anden person og os selv åbner vi ind i det hellige rum af mystisk nattverd. Denne befriende realisering af vores fælles essens er den sødeste frugt af yogaen i forholdet. Vi elsker ikke længere vores partner eller modtager kærlighed, vi er kærlighed. Gennem renheden af vores intention og opmærksomhed har vi frigivet floden af vores adskillelse i det strålende og kantløse hav af at være.
Se også Astrologi: Hvad dit tegn siger om dit kærlighedsliv
Om vores ekspert
Tara Brach er en klinisk psykolog og forfatteren af Radikal accept: Omfavne dit liv med hjertet af en Buddha. Hun har undervist i vid udstrækning om anvendelse af buddhistisk lære til følelsesmæssig helbredelse og underviser i buddhistisk meditation i hele Nordamerika.
