Jeg sad knust i min sorte jetta og ventede og så på, da små hvide kvinder gik forbi mig, telefoner i den ene hånd og hydro -kolber i den anden. Jeg noterede mig deres krydsede sorte tanke og komprimeringsleggings. Så kiggede jeg ned på min løse sorte Ruth Bader Ginsberg T-shirt og mål leggings , føler sig ubehagelig.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Min telefon pingede. Det var en tekst fra min terapeut. Bare ånde punkteret med et rødt hjerte -emoji. Hun kendte mig og min angst godt; Vi tre havde været i et forhold i næsten et årti. Hver gang jeg var ved at gøre noget uden for min komfortzone, noget monumentalt, som jeg virkelig ønskede som en anden form for helbredelse, ville hun bemærke dagen og tiden og sende en hurtig terapeutisk påmindelse om, at jeg er stærkere, end jeg giver mig æren for.
Muster den styrke og optimisme, jeg kom ud af bilen. Jeg overbeviste mig selv om, at yogalæreren ville normalisere de forskelle, vi alle har i vores kroppe og skabe et indbydende samfund, en, som jeg gerne vil vende tilbage til hver lørdag. Jeg stolede på, at hvis folk virkelig gik til yoga på jagt efter noget, ville jeg passe lige ind. Efter at have taget en stor inhalation og en endnu større udånding, gik jeg ind.
Mine forventninger versus min virkelighed
I det meste af mit voksne liv har der været skam knyttet til, hvordan jeg ser min krop, dets fysiske forhold og dens begrænsninger. Endelig følte jeg mig klar til at omskrive min standardfortælling om selvudslip. Jeg så dette som et skridt mod selvkærlighed. Yoga skulle være en anden del af min terapeutiske proces.
Men så snart jeg stod i den uberørte lobby med kvinder, der så så ens ud - og så i modsætning til mig - begyndte jeg at misligholde min gamle interne fortælling. At sammenligne mig selv med andre kvinders optrædener og evner er noget, jeg er ret god til. Mine BMI var mindst to gange dem for de andre kvinder. Selvom jeg var stolt af min fleksibilitet (jeg kunne guide mit venstre ben bag mit hoved!), Kendte jeg fra mine hjemmeforsøg på yoga, at jeg kæmpede med selv de grundlæggende krigerposer på grund af min dårlige balance og skader på ryggen, ankler og knæ.
Jeg havde håbet, at min yoga-oplevelse uden for skærmen ville starte med at lære at jordede mine fødder og finde balance. Derefter, inden for et par klasser, ville jeg udeksaminere mig til at slappe af skuldrene ned, som jeg havde hørt i mine online klasser, da jeg bærer så meget af min angst i mine skuldre.
Den tidlige 20-noget instruktør-heller ikke en tynd, ulykkelig kvinde i en ab-baring beskåret tank-prioriterede de fysiske positioner og ikke tilbød noget eksempel på variationer. Der var begrænset vægt på Pranayama. I stedet opfordrede hun os til at stramme dette og udvide det. Jeg blev roligt inhaleret med stabil tillid til, at hun ville komme over og omdirigere min krop til noget, der føltes mere sikkert og mere opnåeligt for min wobbly ramme, lette mine racingtanker og i afventende tårer.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Min kamp med at acceptere mig selv
Jeg har altid kæmpet med eksisterende i et overvægtigt legeme. Jeg oplever privilegium på grund af min hvidhed. Som en queer kvinde med usynlige handicap har jeg imidlertid en fortrolighed med at blive andre. Min samling af psykiske sygdomme - kronisk angstlidelse, OCD og depression - tag en vejafgift på min livskvalitet, og min terapeut foreslog, at yoga muligvis kunne tilbyde en vis udsættelse. Jeg troede på hende.
Jeg indrømmede engang for min kone, at jeg længtes efter at oprette forbindelse igen med min krop. Hun ville også have denne udgivelse til mig. Hun kunne ikke forstå min skam. Det gjorde hende trist. Du er så smuk, sagde hun. Jeg elsker alt ved din krop. Din kreativitet, intelligens og grus. Hvor dybt føler du ting. Hvor meget du holder af andre. Jeg ville ønske, at du kunne give dig selv den samme pleje og kærlighed.
Det ønskede jeg også for mig selv. Så jeg vendte mig mod yoga, der søgte ro i sindet og lette i min krop. Jeg var ikke på udkig efter at ændre min krop af æstetiske grunde. Jeg var fokuseret på min mentale og fysiske sundhed og lang levetid.
Andet har ingen plads i læring
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
seje håndtatoveringer til fyre
Ja, der er nogle professorer, hvis pædagogier og praksis ikke anerkender ansvaret for at omfavne mangfoldighed i deres klasseværelser. Denne virkelighed gør mig trist, da studerende måske forlader det skrivningsklasse, idet deres unikke stemmer ikke værdsættes. Lærere skal vide, hvad der står på spil, hvis deres måder at undervise på, og deres indhold ikke repræsenterer alle studerendes behov.
Det samme gælder for yogainstruktører.
At bringe det hele sammen
Ordet yoga betyder åg eller at samle. Det føles vigtigt for selve definitionen af yoga, at alle kroppe og evner er i stand til at mødes i et yogaplokale og føle sig sikkert set og hørt.
Det er klart, at der er lærere, der mangler viden, bekymring og opmærksomhed om, hvad alle betyder. Det er ikke klart, om de forstår den skade, der er gjort ved deres manglende forståelse.
Skylden bør ikke placeres helt på instruktørerne selv. Nogle mangler muligvis den nødvendige træning omkring, hvordan man holder plads til alle deres studerende. At undervise principperne om tilgængelighed på kun 200 timers træning synes at være urealistiske. Måske er mine forventninger om, at en fast forståelse af inklusivitet i studiet er noget urealistisk i betragtning af den begrænsede mængde grunduddannelse, der kræves for yogalærere.
Hvordan ser inklusivitet ud?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
For mig spejler separation mere anden. De fleste marginaliserede grupper kæmper allerede med et kulturelt klima, der fremmer udelukkelse. En sådan praksis ville kun forværre problemet.
Hvad jeg har brug for er en yogainstruktør, der værdsætter alle typer kroppe og evner i klasseværelset. Jeg leder efter nogen, der kan skabe en transformativ praksis, der hæder min egen unikke krop og sind. Jeg vil have en instruktør, der forsigtigt kan guide mig gennem yogisk vejrtrækning og forskellige tilgængelige stillinger. Jeg vil ikke have særlig behandling. Bare en hurtig tilpasning og en følelse af, at jeg også betyder noget.
Naturligvis hører slanke kroppe i et yogalum. Men det gør også andre kroppe - alle slags kroppe. Det er problemet: Alle alle for ofte svarer ikke rigtigt til inklusivitet. Hvis vi studerende ikke gør det Advokat for vores egne kroppe For at være rodfæstet i inklusivitet, hvem vil det?
Min yogahistorie fortsætter
Det er den anden uge i det nye år. Min angst bliver værre, og jeg er træt af at føle mig uvel. Jeg har brug for bevægelse. Min terapeut er eftertrykkelig over, at jeg er nødt til at finde et andet yogasamfund, fordi de fleste dage stadig opererer i henhold til den tre-ord covid mantra bare forblive hjemme.
Jeg føler mig isoleret. Jeg vil ikke gemme mig i min bil igen. Jeg vil genvinde min mentale og fysiske sundhed. Jeg vil føle mig stærk og elsket, når jeg endelig letter sig ind i Warrior I. Jeg vil også føle mig støttet.
Måske en dag vil jeg begynde min yoga-praksis i studiet igen. Indtil da forbliver jeg på zoom.
Relateret: Hvorfor jeg hader yoga
Om vores bidragyder
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
