SÅDAN FINDER DU SELV KÆRLIGHED OG ACCEPT GENNEM SORG OG FRYGT

Fire år efter dating gik Robert og jeg i biografen for at se Inglourious Basterds Da han skubbede mig til den anden side af fortovet. Han insisterer altid (stadig) på at gå på siden tættere på gaden. Jeg forventede ikke det, så da han skubbede mig, mistede jeg næsten mit fod.

Så, um, vil du nogensinde være fru Talehany? spurgte han, og han skubbede mig, hvilket jeg svarede til at trække håret fra en pige, du kan lide på legepladsen.

Beder du mig om at gifte sig med dig? Jeg sagde.

Vil du godt?

Vente. Er det sådan, du beder mig om at gifte sig med dig?

Det var bestemt. Næste morgen vågnede jeg op til en fløjls smykkeskrin på min pude fra en lokal juveler. Inde var en lille diamantforlovelsesring. Jeg åbnede mine øjne og rullede over på smykkeskrinet. Han sagde, jeg ventede på dig i 10 år. Han havde.

Se også 5 søjler med at finde en ægte kærlighedsforbindelse

Jeg ville beholde mit efternavn. Jeg følte, at det var min eneste forbindelse tilbage med min far, der døde i en alder af 38 år, da jeg var otte år gammel. Jeg bliver altid Jen Pastiloff, Melvins datter. Datter af Mel jøden - hans kaldenavn, da han hang ud den 5. og Wharton i South Philly som teenager.

Jeg er en Avoider, ikke en facer. Og det er det, jeg kalder en klassisk bullshit -historie. Mønstrene for at holde min sorg inde i min krop har skabt neurale veje, der får mig til at binge-watch Netflix i timevis under dækkene i stedet for at vende mod det, der virkelig foregår. Jeg svarede til bryllupsplanlægning med at gå til tandlægen. Så jeg ventede. Jeg havde ikke nogen penge, og traditionelt betaler hustruens familie til brylluppet. Min mor var sikker på, at lort ikke havde nogen penge, så til sidst foreslog jeg, at vi bare skulle gifte sig i retten.

tressernes mode herre

Se også Omfavne yoga og erobrende selvtvivle

Jeg var virkelig i Wayne Dyer på dette tidspunkt, og jeg tænkte fortsat på ham og sagde: Hvordan kan jeg tjene? Min mor havde forsøgt at få mig til at læse ham i årevis. Jeg var et hårdt nr. Indtil en dag hørte jeg Wayne på PBS og indså, at min mor måske vidste mere, end jeg gav hende æren for. Jeg downloadede alle hans samtaler på min iPod.

Men første gang jeg hørte ham sige, at de livsforandrende ord var i et auditorium med tusinder af mennesker. Jeg var i forreste række, fordi jeg var fast besluttet på at møde den mand, der ændrede mit liv, og også så jeg kunne høre bedre. Da han sagde disse ord, gystede jeg. Hvordan kan jeg tjene? Det fik mig til at ønske at barf i min mund, for på det tidspunkt var alt, hvad jeg lavede, at servere folk hele dagen på mit servitrisjob. Veggie-burgere og æg og chokolade-espresso no-nød brownies og koffekaffe og skrue servering.

Så ramte det mig. Jeg vågnede aldrig om morgenen og spurgte, Hvordan kan jeg tjene? Hvis mine venner bookede skuespillerjob, og det gjorde jeg ikke, selvom jeg ikke engang ville være skuespiller, var min første tanke altid, Hvad er der galt med mig? Hvorfor er jeg ikke nok? Jeg kommer aldrig ud af denne restaurant. Jeg boede i en ørken af mangel, en by med ikke-nokhed. Jeg lyttede til Wayne tale og undrede mig, Hvad hvis der virkelig var nok? Hvad hvis jeg er nok? Og, Åh herregud, jeg har været sådan en røvhul så længe . Jeg foreslog Robert, at vi forvandler vores bryllup til en mulighed for at tjene andre mennesker.

Jeg havde ingen idé om, hvem der sagde ordene, der kom ud af min mund. Hvem var jeg? Har du et bryllup til at tjene andre mennesker? Troede jeg, at jeg var Wayne Dyer fra Yoga World?

Hver gang jeg tænkte på at bryde et mønster, der ikke tjente mig, tog jeg vejret ind, spurgte nu hvad? og vadede derefter i vand. Og der var altid nogen, der holdt min hånd. Jeg kom ikke der i et vakuum, og du vil heller ikke. Se dig efter de mennesker, der hjælper dig med at identificere dine bullshit -historier og kalde dem ud. Se efter dem, der vil spørge dig, ligesom min mor spurgte mig, vil du fortsætte med at få det, du altid har fået?

Hvad mener du? Robert spurgte, da vi nippede Pinot Noir på mit tæppe.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

Ok, sagde han.

Det er Robert. OK. Det bliver ok.

Se også Så du fandt fred gennem yoga - her er derfor, at praksis ikke stopper der

kendte fyre med lyst hår

We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Det var ligesom jeg altid forestillede mig, at mit bryllup ville være, hvilket vil sige, som enhver anden dag, kun forskellige. Jeg havde aldrig forestillet mig at blive gift, fordi jeg aldrig kunne forestille mig fremtiden. Jeg havde ikke troet, at jeg fortjente en. Mit sind, selv ved 35 år gammel, ville stadig fryse op, da jeg forsøgte at tænke på noget ud over en måned ind i fremtiden.

Se også En meditation for at vende tilbage til dit sande hjem

Finder du nu?

I mine empowerment -workshops taler jeg om, hvor utroligt svært det er at bryde mønstre. Hvordan vi ikke kan slå os selv op, når vi kæmper. Vi kæmper alle sammen. Det er en del af at være menneske. Jeg kunne se nogen komme til mine workshops igen og igen, og hun ville skrive de samme ting ned, når hun blev spurgt, hvad hun ville give slip på. Jeg dømte ikke. Jeg var i slutningen af 30'erne og begyndelsen af 40'erne og gjorde nøjagtigt den samme ting. Stønner om, hvordan jeg havde brug for at give slip på troen på, at jeg ikke fortjente en fremtid, at jeg ikke kunne planlægge noget. Jeg ville få panik, da jeg var nødt til at tænke på et øjeblik ud over det, jeg boede i. Jeg ville høre disse kvinder (det var ikke kun en kvinde; vi gør det alle sammen) gentager de samme ting igen og igen. Det var fra at lytte til dem, at jeg så mig selv.

Hvis jeg ikke spurgte, hvad nu? Efter at have identificeret et mønster, som jeg hævdede, at jeg ville bryde, så lavede jeg bare en liste over grunde til, at jeg sugede. Jeg så disse kvinder gøre dette, betalte en masse penge for at komme til et underligt yoga -værksted og lave en liste, som de ville holde sig i en skuffe og glemme. Det er hvad vi gør.

Se også Hvad er din følelsesmæssige kropstype? Plus, hvordan man afslører dybt forankret mønstre

Jeg begyndte at bede dem om at bede sig selv, hvad nu? Efter at have lavet listerne. Hvis jeg bad dem om at gøre dette, var jeg absolut nødt til at gøre det samme. Jeg tænkte på, hvordan min mor, på trods af hvor kompleks vores forhold er, har lært mig så meget. Hun introducerede mig for Wayne Dyer, og uden ham ville jeg aldrig have startet den rejse, jeg er på. Da jeg begyndte at datere Robert og jeg var dybt i en cyklus med overøvende og sultede mig selv (endnu et mønster, der kom og gik gennem årene som en virus), ringede jeg til min mor og sagde, jeg ved ikke, mor. Han er så stor, men jeg er ikke sikker på, at jeg er klar til et forhold. Jeg kan godt lide mine rutiner. Jeg kan godt lide at komme hjem fra restauranten og være i stand til at udføre min træning og ikke tale med nogen og sidde på computeren hele natten, hvis jeg vil. Hvis jeg har en kæreste, kan jeg ikke bare gøre hvad jeg vil.

Hun sagde, hvis du fortsat gør, hvad Jenny Jen P altid har gjort, vil du fortsætte med at få det, Jenny Jen P altid har fået.

Åh herregud, mor. Ringede du virkelig bare på mig Jenny Jen P? Men ugh, du har ret. Hvorfor har du altid ret? Jeg elsker dig. Farvel.

Jenny Jen P var mit kaldenavn og mit AOL Instant Messenger skærmnavn og e -mail -adresse på det tidspunkt. I det væsentlige bad min mor mig om at spørge mig selv, hvad nu? Jeg ville have talt mig for at lade mig være i et forhold bare så jeg kunne holde mine selvdestruktive mønstre.

Det viser sig, at det at være i forhold forstyrrede mine mønstre. Heldigvis.

Se også 5 stillinger for at inspirere til mere selvkærlighed, mindre selv smack-talk

Hvad nu? Vil være min udfordring resten af mit liv, da det sandsynligvis også vil være dit. At tillade mig at indgå et forhold til Robert og derefter få ham til at flytte ind og derefter gifte sig med ham, hjalp mig med at bryde cyklussen. Det første skridt var at spørge mig selv, hvad nu? Hvad blev ja, jeg vil gå ud med dig. Så ja, jeg vil gifte mig med dig. Begge ting skræmte mig. Og alligevel, øjeblik for øjeblik, gik jeg ind i dem, som om jeg kom ind i koldt vand. Og se, det dræbte mig ikke.

Se også
3 sandheder om angst, der hjælper dig med at føle dig bedre, hurtig

Et sprang af tro

Jeg skrev et blogindlæg om mit kommende bryllup, og hvorfor det var specielt - og det handlede ikke om, hvor mange penge (som jeg ikke havde, at min mor ikke havde), ville jeg bruge, men om noget meget større, der var begyndt at komme sammen for mig som en yogi, og som en leder af yoga trækker sig tilbage, og endelig, som forfatteren, som jeg altid ville være. Jeg skrev:

Dette er sådan en speciel lejlighed. Ikke kun markerer det mit nye liv, men det er et tegn på yoga (hvilket betyder forening) af den menneskelige ånd. Da jeg fortalte folk, at jeg gav pengene til Haiti til mit bryllup, ville de være en del af det. Ikke kun kommer vi alle sammen søndag den 28. februar 2010 for noget så smukt som et ægteskab med to mennesker (Jennifer Pastiloff og Robert Talehany), men for ægteskabet med to forskellige kulturer: en i nød, en på stedet at give.

Gryderne og panderne og opvaskestykkerne vil altid være der.

bedste klipning til mænd med krøllet hår

Jeg ville dog virkelig elske en wok.

På bryllupsfesten i Yogastudiet gik små børn rundt med hvide spande og indsamlede penge fra alle til Røde Kors -nødhjælpsindsatsen i Haiti. En kvinde, der havde taget mine yogakurser i årevis, gjorde min makeup som bryllupsgave, og jeg havde ikke sko, da der var nogen sko -politik i yogastudiet. Jeg malede mine egne uvorne tånegle. Ikke overraskende planlagde jeg ikke det meget godt, fordi jeg kun havde vin, ost og kiks. Min ven Gabby løb ud og købte masser af burritos og tacos og kom tilbage med dem 30 minutter senere. Vi spiste mexicansk mad med doneret vin, da vi indsamlede penge til Haiti og fejrede mit nye liv i vores blotte fødder. Vi spiste resterende bønne burritoer i en uge.

Se også Yogalærer Lisa Rueff hjælper med at helbrede Haiti

Jeg spurgte alle, der ville udføre musik eller læse digte eller stå op på scenen for at gøre det. En af mine venner spillede cello, en anden sang. Nogen læste poesi, nogle sagde bønner. Nogen tilbød en velsignelse. Min ven Annabel holdt en tale. Jeg stod på scenen og talte, selvom jeg ikke har nogen idé om, hvad jeg sagde.

Jeg kan huske, at jeg tænkte, at jeg var nødt til at rejse mig og tale. Jeg havde ikke planlagt det, men så snart jeg kom derop i min silkeagtige kjole og bare fødder, hældte ordene ud af min mund. Det var heller ikke vinen. At være foran mennesker og tale - forbinde med dem - var hjem for mig. Når jeg var der oppe, ville jeg aldrig komme ned.

Jeg havde altid været bange for, at hvis jeg virkelig accepterede den smukke scene foran mig, at det hele ville forsvinde, så jeg holdt en del af mig i skak, låst i min tidsmaskine, fikler med skiverne og prøvede at flygte. Jeg kiggede på min stedfar, Jack, og min nye svigerfar griner med hinanden, og jeg lukkede øjnene og forestillede mig min far derinde også og forsøgte at ryge inde, som om det stadig var 80'erne, hvilket fik alle til at grine, selvom han ikke ville have ønsket, at jeg skulle forlade ham. Han ville diskret se på mig og trykke på fingeren ind i næseboret og sige, ved du hvad jeg mener? Vores hemmelige kode. Og jeg vil sige, ja, selvfølgelig ved jeg, hvad du mener.

Se også Find indre fred med denne 60-sekunders åndedrætspraksis

Jeg havde tilbragt så længe ikke at lade mig være til stede, gå af og forlade, når tingene føltes som for meget, at jeg ikke engang vidste, om jeg var fysisk sulten eller ej. Jeg var aldrig sikker på, hvordan jeg følte mig. Jeg var gift. Åh. OK, jeg er gift nu. Jeg huskede, da min far døde, sagde jeg, at jeg ikke var ligeglad. Det var ikke sandheden, men det var alt, hvad jeg kunne tillade mig selv. Kun Jeg er ligeglad. Jeg smilede virkelig bredt efter billeder, og jeg lavede vittigheder, men jeg var ikke 100 procent der. Jeg kan se på de fotografier, jeg faktisk var der, men jeg beboede ikke min krop.

Jeg ønskede, at jeg havde fortsat terapi gennem årene. Jeg var kun gået et par gange til et par forskellige terapeuter i løbet af 37 år. Det føles altid overvældende, som dating. At skulle gå og genfortælle din historie igen og igen og håbe, at du finder det rigtige match. Det nærmeste, jeg var nødt til at arbejde igennem min lort, var at lytte til Wayne Dyer og lave yoga. Jeg havde aldrig behandlet min sorg, min spiseforstyrrelse, mit forhold til min mor. Og alligevel var jeg der, gift. En rigtig voksen.

Skylden og det drama, der ikke hører til mig, eller som engang hørte til mig? Farvel.

Lysning af belastningen

Den næste dag gik jeg ind i det lokale Røde Kors med vores donationer. Jeg kan ikke huske, at jeg nogensinde har haft det så godt. Hvordan kunne jeg fortsætte med at gøre dette, denne idé om at tjene?

I livet har vi så meget lort, og vi samler konstant nyt lort på toppen af den gamle lort, og vi husker for det meste ikke engang det lort, vi allerede har, så når vi får en ny espresso -producent, handler vi glade, og vi bruger det i et stykke tid, før vi holder det i skabet med de andre ting, der ikke passer på skranken og glemmer dem alle, fordi de er Hidden. Er det ikke sjovt, hvordan vi huser så meget crap, at vi ikke engang er bevidst opmærksomme på? Vi gør det samme inde i vores kroppe. Så meget smerte stablet oven på smerter og minder på toppen af minderne, at vi bare lukker døren til vores sind og foregiver, at der ikke er noget derinde. At vi har det godt.

Efter at jeg bragte pengene til Røde Kors, kunne jeg ikke stoppe med at tænke på ideen om ting. Jeg er en ting person. Den slags, der altid har en indrykk i hendes skulder, hvor den store tunge taske graver sig i. Den slags, der altid forlader en sti og altid banker noget over, fordi der er så meget ting rundt.

Se også 10 bemærkelsesværdige yogatjenesteorganisationer

Da jeg arbejdede på restauranten, plejede fyrene i køkkenet at sætte ting i min taske. Meloner og støbejernsdræt og flasker med varm sauce. Der var en fantastisk blå majsbrød, vi serverede i en sød lille støbejernspande, der altid endte i min rygsæk. Jeg ville ikke indse, før jeg kom hjem, fordi min taske allerede var så tung og fyldt med unødvendige ting som sko, indbundet bøger, sneakers, undertøj, flasker vand, bananer. Nogle gange ville jeg være glad, fordi, Hej, jeg havde brug for en støbejernspande! Men for det meste følte jeg mig flov over, at jeg ikke havde bemærket, at jeg gik rundt med så meget, at jeg ikke bemærkede, da nogen tilføjede deres egne ting til mit liv. Sådan er det dog ikke? Når du har en masse crap, tager det et stykke tid at bemærke, at der tilføjes mere, dog langsomt. Denne skyld? Ikke min. Denne varme sauce? Ikke min (men jeg holder det). Denne skam? Ikke min. Dette drama? Ikke min.

Det er svært at ikke indse, at du har støbejernspanden, før det er for sent. Når du først er kommet helt hjem med det, kan du lige så godt beholde det, ikke? Fordi, lad os indse det, det er lidt pinligt at gå tilbage med det og forklare, at du ikke stjal det, at nogen fyldte det i din big-ass-taske, og du bemærkede bare ikke. Eller måske er det ikke pinligt, og du vil bare beholde støbejernspillet, fordi du synes, du skal have en. Måske tror du, du fortjener en. Det er hvad vi gør: Jeg ved, at det ikke er min at tage på, men jeg vil beholde det, fordi jeg sandsynligvis fortjener det.

Tror du, når du bliver ældre, bliver vægten lettere? Det gør det ikke. Det bliver tungere og tungere, indtil du er begravet i en bunke af den, og du kan ikke engang nå til hoveddøren.

Se også En intention-indstillingspraksis for at give næringen af sjælen

mohawk stilarter

De ting, vi tager. De ting, der blev overdraget til os, som vi går rundt med, når de graver ned i vores skuldre og forårsager os smerter, og alligevel siger vi, nej, jeg har det godt. Jeg fik dette. Jeg kan bære det hele. Når du bærer så meget lort, bemærker du ikke, når andre mennesker tilføjer deres lort, så sandt, var jeg glad for at have ikke fået mere. Da jeg gik ud af Røde Kors, huskede jeg de dage med min rygsæk på restauranten og huskede min vandrereven Joe, der fortalte mig: Bær kun det, du har brug for.

Efter at jeg blev gift, tænkte jeg på, hvad jeg kunne bære. Jeg besluttede at tage en vurdering af, hvad der var på ryggen og i min bil og i mit hjerte og forestille mig, hvordan det ville være at være fri for det hele. Hvis jeg forestiller mig mig fri for min fars hukommelse, vil jeg kaste op. Så mange tak, men jeg vil beholde den. Resten dog? Skylden og det drama, der ikke hører til mig, eller som engang hørte til mig? Farvel. Jeg sætter dig tilbage med støbejernspanden og de meloner, der ikke er mine.

Jeg fik dog en masse woks. Men hvad jeg fik mere var samfundets magt. Jeg så, hvordan jeg var i stand til at bringe folk sammen, ikke kun ved min tilbagetog, men på mit bryllup og på internettet. Og jeg ville have mere af det.

Uddrag fra På at være menneske: et memoir om at vågne op, leve ægte og lytte hårdt Af Jennifer Pastiloff, udgivet af Dutton, et aftryk af Penguin Publishing Group, en afdeling af Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 af Jennifer Pastiloff.