Da mit kropsbillede var på det værste, var jeg rejseskribent og influencer på Bali omgivet af smukke mennesker. Tonede midriff blev udsat overalt, bikini -toppe blev båret som almindeligt streetwear, og flydende kjoler omfavnede ubesværet deres ejers kurver på alle de rigtige steder. Overalt hvor jeg vendte mig, var det som et Instagram -feed i det virkelige liv.
mænds tatoveringsidéer med fulde ærmer
Jeg så min fysiske form og størrelse som et altid tilstedeværende problem, der forhindrede mig i at føle, at jeg kunne være en del af yogasamfundet. I årevis havde den uudtalt, men bredt accepterede yogauniform - yoga leggings og sportsbh - været overalt på YouTube, i tøjbutikker og i de fleste studios. Det var også overalt på Bali. Den stramme, hudvisning af moderne yoga var langt fra de løse, lette og blæsende lag, som de gamle yogier havde på, men det vidste jeg ikke da. Jeg vidste kun, hvad jeg så.
Og jeg så, at min krop var rundere, større og løsere end alle andres. Jeg følte mig akavet og ubehagelig. Jeg ville krympe. Jeg ville se nogen i samfundet, der lignede mig, men det gjorde jeg ikke. Akut opmærksom på mine forskelle, jeg forestillede mig, at andre gav mig sidelæns og tænkte, hvordan lod hun sig blive så stor? Og hvem skal hun bære det?
Jeg lod ikke min selvbevidsthed forhindre mig i at øve. Men fyldt med selvhat, kompenserede jeg ved at dække mere. Selv da jeg prøvede at komme så tæt på yogauniformen som jeg kunne, foregik jeg, at jeg kunne skjule, hvad jeg lignede under lag af tøj, ved at bruge dem som et sikkerhedstæppe til at afværge dom - nogle fra andre, men mest fra mig selv. Jeg kilede mig mod bagsiden eller kanten af rummet, hvor jeg troede, at færre mennesker ville se mig. Jeg vandrede mine høje taljerede leggings op og trak min lange tank topper ned for at skjule min mave, hvilket var min mindst foretrukne del af min krop.
Jeg skjulte mig så godt jeg kunne, så jeg kunne føle en iota af komfort, da jeg flyttede, rullede og strakte mig ind i forskellige former. Men da jeg var på måtten, forsvandt min frygt for dømmekraft - i enhver form og form, intern eller ekstern - langsomt, da jeg nedsænkede mig i min praksis. Jeg var blevet trukket til yoga på grund af hvor åben, let, stærk og i stand til at praksis fik mig til at føle mig. Jeg følte ikke nogen af disse ting, da jeg var væk fra måtten. Men jeg følte et desperat ønske om at passe ind i alle andre, der øvede den ene ting, der hjalp mig med at føle mig utrolig.
Ikke længe før jeg begyndte min yogalæreruddannelse, deltog jeg på en yogafestival. Det var en typisk dag på øen, og jeg følte mig som en imposter omgivet af den samme influencer-type yoga-udøvere, jeg altid så. I varmen og fugtigheden klamrede lagene af mit tøj sig til mig. Jeg kunne mærke, at mit hår blev pyntet til siderne af mit hoved, min hals og min pande og sveden dryppede ned ad ryggen. Jeg var varm og elendig. Og jeg var træt af at tvinge mig selv til at dække op under rasende temperaturer langt over, hvad mit canadiske organ betragtede som acceptabelt.
Så knækkede noget i mig. Jeg fandt, at jeg spurgte, hvorfor skal jeg dække op? Hvem siger, at jeg skal?
Og så, stående midt i et stort græsset område, skrællede jeg mit troværdige øverste lag, en stram ærmeløs top, der tilføjede beskyttelse mod min selvpåførte dom. Jeg stod i min sportsbh og leggings, den svedige top hængende fra mine fingre, og jeg lod solen slå ned på mig.
Min åndedræt blev forkortet ved ubehag ved at være så udsat. Men ingen vendte sig for at se i min retning. Intet stoppede eller endda bremset. Buzz og energi fra begivenheden fortsatte som om intet var sket. Verden omkring mig var uvidende om det enorme mod, jeg havde mønstret for at tage min top af. Alle virkede salige glade i deres egne verdener, selv da mine bare gjorde en 180.
Hele denne tid havde jeg troet, at folk så, talte, endda omsorgsfulde. Men det var kun mig nogensinde at dømme mig selv. Min refleksion af, hvad jeg så, blev forvrænget af de misforståelser, jeg så skadeligt havde holdt fast i mit sind.
At tage min top var som at kaste et lag uønsket tro fra mit sind og et lag af had fra min hud. Det var dybtgående, og noget kun kunne jeg føle, da jeg flyttede mine mentale, følelsesmæssige og energiske lag, hvad jeg ved i dag som koshaerne. Jeg havde endelig frigivet mig fra mine egne begrænsninger.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
Jeg satte ikke min skjorte tilbage på resten af den dag. År senere dukker jeg op for at øve og underviser næsten udelukkende i min go-to sportsbh og leggings. Men på de dage, hvor jeg beder om det berøring af komfort eller ikke føler mit sædvanlige selvsikre selv, benægter jeg ikke mig selv chancen for at bære mit engang beskyttende øverste lag.
Jeg er opmærksom på, hvor ukonventionel vores moderne uniform kan være, især sammenlignet med det, der betragtes som mere traditionelt påklædning. For ikke at nævne yogatøjsindustrien vokser fortsat hurtigere end udøvelsen af yoga selv. Men for mig befriede handlingen med at bære det, som jeg havde ladet mig så længe, mig fra de standarder, jeg havde haft for mig selv. Den eneste befriende handling indledte et skift i, hvordan jeg dukker op til hele mit liv. Det startede min forståelse af, hvem jeg er, og hvad jeg står for i livet.
Yoga fortsætter med at tage mig med på en rejse med selvopdagelse, når jeg udforsker de indre dybder af min selvkritik, min kærlighed til kontrol og frygt for ikke at vide nok. Men ændringen begyndte med mit kropsbillede. At udforske det yderste lag af mig selv, min fysiske krop og komme til at acceptere det, ligesom jeg er, har givet mig plads til at gå dybere, være mere selvsikker og inspirere andre til at leve autentisk i den form, de bor. Jeg føler mig bare mest som mig selv at gøre det i min go-to sports bh og leggings.
Om vores bidragyder
Taylor Lorenz er en rejse- og yogaforfatter, yogalærer og selvaccept-talsmand fra Ottawa, Canada. Hendes forfatter- og yogakurser lærer, at rejser er en form for ekspansion i stedet for eskapisme, og at selvaccept er kuren mod mange af livets onde. Hun sigter mod at hjælpe andre med at føle sig godt tilpas og sikre på deres kroppe og deres drømme, så de kan leve deres liv frit. Følg hende videre Instagram og YouTube .
